结婚到底是男人吃亏，还是女人吃亏？



摘自网络



作为一个情感博主，我有时候很崩溃。




每次我在文章里，只要稍微替男女当中任何一方多说两句话，后台一定会有人喷我煽动性别对立，而且是男女一起喷。




其实我被喷几句倒没什么，写公众号发表观点，必然会有反对的声音，这点心理准备我有。




但这背后我看出的一种情绪是，“性别对立”这个概念，至少在互联网上，闹得太严重了。




就说一个简单的话题，大家觉得，“结婚”到底对男人有利，还是对女人有利？




我在留言区无数次看到过女生表示不想结婚，想到婚后的家务分配，生育成本，“丧偶式育儿”，婆媳矛盾，甚至家暴和被杀的风险就头皮发麻。




我真的很理解，也认同女生们担忧的这些都是事实。




当下的婚姻中，就是女生普遍承担更多的家务，生孩子养孩子就是女生付出更多，家暴和被伴侣杀害，也的确是女性受害者居多。




但是，男人就真的认为结婚对他们有利吗？




也不是。




争议最大的就是彩礼。




在知乎搜索“彩礼”，可以看到如下问题：










从十万的彩礼到86万的彩礼，都能看到男人反对的声音。




我甚至看过有些男性答主说，如果把几十万的彩礼换算成“大保健”，能连续做多少天不重样——当然，这种物化女性的态度我坚决反对，而且嫖娼犯法。




但这也能看出来，很多男人同样打从心里觉得结婚并不划算。




这就有点让人困惑了，如果男人和女人都觉得结婚是自己的性别吃亏，那婚姻这个制度，到底是服务于谁的呢？










关于婚姻制度的意义和当下的滞后性，我写过不少相关的文章了，提炼一下我的观点就是，婚姻归根结底是一个“合作”的关系。




结为夫妻，意味着经济上互相支持，生活上互相照顾，再高级一点的，就是灵魂伴侣，精神上也能产生共鸣，彼此抚慰。




如果你认同人生而孤独，那么找个伴侣，共同对抗孤独的人生，至少不应该是个糟糕的选择。




很多人认为婚姻里自己“亏了”，往往不是觉得“找个伴侣”这件事有错，而是觉得自己找的伴侣，让自己觉得“亏了”。




如果用打游戏举例子，就是他们认为自己匹配了一个拖后腿的“猪队友”。




“猪队友”真那么多吗？




《王者荣耀》有个隐藏规则：




随机匹配的排位赛中，系统通常会匹配的玩家都是段位相当的，你是钻石玩家，系统就不会找个青铜来陪你玩。




这和我们现实中的两性关系其实也差不多，能彼此看得上，走入婚姻的，绝大多数还是综合价值大致相当的。




除过有些极端情况，真的瞎了眼嫁/娶错人的倒霉蛋，剩下的大多数人，为什么总会觉得自己遇到了猪队友，被坑了？ 




坦白说，我觉得有一小撮人，他们谈恋爱结婚，好像就是奔着“找坑”去的。




我看过一个调查报告，说有人采访了若干对夫妻和情侣，问他们，你认为在家里，你承担了大概百分之多少的家务劳动？




结果发现，几乎每一对夫妻和情侣分别说出的数字，加在一起都超过了100%。




男人认为自己承担了一半，女人至少就觉得自己承担了六成。




女人认为八成的家务活都是自己干的，男人一定会反驳说，自己至少做了三四成。




这说明什么？




说明绝大多数人都倾向于在一段关系里，高估自己的付出，低估别人的。




图片




本来这也没什么，但还有一部分人会搭配另一种思维模式——




在他们眼里，情场真就如战场，充满尔虞我诈，斤斤计较。




他们看到家务这块我做得多，我吃亏了，伴侣付出太少，所以ta是坑，是猪队友。




如果对方付出得多呢？比如有的人也承认，自己最多做了四成家务，剩下的都是对方在做，ta就能满意了吗？




同样不会，ta会认为，那是因为我赚钱多，所以伴侣多干点家务理所应当。




甚至ta还会觉得，我赚钱这么辛苦，伴侣就压根不该让我做家务，ta还是在坑我，还是猪队友。




这类人如果去打游戏，就是非常典型的，赢了我厉害，输了队友菜。




这种思维模式，我把它简单地概括为，甩锅思维。 




甩锅思维有两个最明显的特征：




第一就是前面提到的，婚姻里的任何问题，都必须是对方的锅。




我讲书的时候提过一个例子，有一对在上海打工的小夫妻，女生想离婚，因为老公不上进，没本事，月薪才5000，在上海根本没法生活。




我问她，那你月薪多少？




她说，我也5000，但男人的收入总该比女人高点吧？养家难道不是他的责任吗？




OK，我姑且同意她的说法，男人的收入应该比女人高，养家也确实主要是男人的责任。




我不太同意的是，她把“在上海没法生活”的责任，完全推给了老公。




因为坦白说，即使他俩离婚了，女生一个月赚5000，在上海也过不上太好的生活。




第二个特征是，甩锅思维的人，一般只能看到眼前的小事，看不到长远的未来。




因为甩锅思维的人一旦遇到问题，下意识的反应就是先推卸责任，把自己摘干净，他会不停地在眼前的鸡毛蒜皮里打转，想方设法找到一个能把锅甩出去的机会。




只要证明了都是对方的错，就完事。




至于这个困难到底是怎么来的，该怎么解决，以后怎么避免同样的事情发生，这不是他考虑的范畴——反正在他眼里，都是你的错，你去搞定。




甩锅思维的人，不管跟谁结婚，都不可能满意。




两个甩锅爱好者结婚就更可怕，他俩一定会把日子过成一地鸡毛，每天都在抱怨对方毁了自己的生活，成为怨偶。




图片




反过来说，什么样的人不太容易觉得婚姻是坑？




一方面当然是婚前擦亮眼，找的伴侣至少和自己旗鼓相当，另一方面是，他们真正认识到了婚姻“合作”的本质，他们的思维，不是甩锅，是共赢。




共赢思维的特点正好和甩锅思维相反——




注重问题核心，着眼长远，同时也认同，婚姻里的问题，不管谁负主要责任，只要两个人不拆伙，就应该共同解决。




还是用那对上海小夫妻举例子。




在共赢思维的人眼里，他俩真正的问题，不是“男人或者女人不上进，没本事”，而是“家庭收入太少”。




那就解决“收入少”这个问题，男人和女人都可以从自己的能力角度去思考，自己能为增加家庭收入做什么——开源，还是节流？




再或者两个人都觉得自己的能力上限就是赚5000了，要不要商量一下，离开上海，换一个低消费的城市生活？




一切讨论围绕着“如何解决眼下的问题，过好现在和未来的生活”，而不是争论“走到这一步都怪你”。




直到两个人商量出一个都能接受的解决办法，继续把日子顺利过下去，这就实现了“共赢”。




如果夫妻双方，能在所有的问题上都持有共赢心态，把自己和对方视为“共同体”，那么不管赚多少钱，不管过什么样的生活，有什么样的磕磕碰碰，至少两个人都不会觉得，对方是猪队友，“坑”了自己。




不再有“我为你付出了多少”，只有“我们都在为这段关系，为这个家付出”。




就像团队作战的游戏打到最后，真正的爽感往往不是你自己收获了多高的战绩，而正是游戏里凝聚下的，患难与共的战友情。




我们都，为了部落。