“我月薪6千，要求女方1万2、有房有车无贷款，凭什么不行？”

作者：周美好
来源：十点读书（ID：duhaoshu）

这两天，网上一则新闻引发无数人的讨论。

广东深圳，一名男子举着牌在公园相亲。

长相一般，身材一般。

收入也一般，一个月不到6000块。

可与之相对的“不一般”，是他对相亲对象的苛刻。

不仅要求女方月入12000，还得有车有房无贷款。

路过的人都很困惑：

“你就这个条件，怎么好意思开口？”

没想到，男子不慌不忙回答：

“我这么优秀的品质，找个工资12000的在深圳很简单吧？”

“那你什么优秀品质呢？”路人追问道。

“不抽烟不喝酒。”

听完回答，围观的人都忍不住笑出了声。

男子接着解释：

“我是潜力股，我要是条件好，我找女的结婚干嘛啊？”

一语道出了他相亲的终极目的，也说出了：

大部分意欲结婚的人，为什么找对象难、结婚难、经营婚姻难。

 

他本意是想反讽女性相亲时的无理要求，类似这种择偶观，放在当下场景下有个形象的解释：

吸血鬼式相亲。

简单来说就是，自己没多大本事，却指望着用婚姻改变现状，于是，像吸血鬼一样吸附在对方身上，持续压榨对方的价值。

听起来很“划算”。

只是这批人都忽视了：

这样的婚姻或许真的存在，但放到现实生活，即便能找到，也很难长久。

#01

试图靠婚姻改变现状
是一种痴人说梦

无独有偶，这些天，网上还看到另外一则消息。

浙江杭州，一女子被亲戚介绍对象，她今年30岁，虽说在很多人眼中不算最佳择偶年龄，但整体条件还算不错。

没想到，亲戚给她介绍的，是个还处在婚姻中，要今年6月才离婚的男人。

离婚原因是“因为老婆患有骨髓炎，要不了小孩，所以不跟她过了”。

女子一听火噌就上来了。

“老婆生病了也不帮着解决问题，这男的也太不靠谱了。还没离婚就出来相亲，道德有问题。”

可细细一问才知道，原来不光是男的不靠谱，他老婆也有点问题。

“她在婚前隐瞒了自己患病的事实。”

隐瞒的目的，无非就是想找个“接盘侠”。

想着生米煮成熟饭后，对方无计可施了，只能踏实跟她过日子。

拆开来看这两人，就是典型的“吸血鬼式婚姻”。

只“可惜”，没吸到血，却撕破了脸。

若论孰是孰非，俩人都各有错处。

但若掀开表象谈本质，最主要的原因其实是：

这段婚姻对看重繁衍的他而言，毫无价值。

于是，他逃了。

即便忍受道德的谴责，也着急要结束这段婚姻。

其实不光是他，在现实面前，大多数人，或多或少都对婚姻带有一丝“冷酷”的理性。

没几个人真的愿意挣钱给别人花，也没几个人，能忍受被“拖油瓶”的人生。

这份“理性”，若还只是“防人之心”，其实没什么问题。

但若是助力“害人之心”，那无论成功与否，都会对自己、对方、家庭造成不可逆转的破坏。

所以，那些对自我认知不清，却又指望能靠婚姻翻盘的人，其实大都不会如愿。

好的婚姻，不是依附，而是共生。

它确实是有“利”可图的。

但这种“利”，不单是功利地图对方钱，或是希望对方带给自己怎样的收益。

而是彼此交换人生的信条，共享拥有的资源。

是在家庭事务上有一定分工，是能够在物质和精神上有一定支撑。

这种婚姻，才是“互惠互利式”的婚姻。

才是大多数人眼中的向往、内心的所求。

#02

结婚的前提条件
是先成为完整的自己

那么，在达成“互惠互利”前，我们该做些什么？

《自卑与超越》里有个观点：

我们终其一生在寻找两样东西，一个叫归属感，另一个叫价值感。

归属感来自被爱，价值感来自被肯定。

可惜，在现实生活中，太多人搞混了两者的关系。

我身边就有这样的朋友，还在读高中时，她身边就不乏异性朋友。

那时候，她成绩不太好，勉强读了个二本大学后，就匆忙嫁人了。

才25岁，她就宾利和迈巴赫换着开，朋友圈里随手一发的照片，不是在国外度假，就是在五星级酒店吃下午茶。

那时候，身边的人都羡慕她，觉得她嫁的真好啊，人生自此提升了一个阶级。

但后来的故事，却有些令人难过。

由于娘家和婆家家庭差距过于悬殊，每次父母去看她，都有些唯唯诺诺。

看着先前强势的父母，在亲家面前端茶倒水、小心讨好的样子，她别提多难过了。

嫌隙就这样，在一次又一次的接触中累积。

后来，她连续两胎都生了女儿，老公家是三代单传，免不了对她冷言冷语
。
渐渐地，从一开始的冷落，到了后来的唇枪舌战。

她在这个家的地位越来越低，朋友圈的“光鲜”到了生活中，成了“一地鸡毛”。

一次次的矛盾与争吵，也让她在30岁时看清了：

原来年轻时命运给到的馈赠，早已在暗中标好了价格。

可即便这样，她也没有强硬地离婚。

没有如看客期待般的，成为大女主，人生逆袭。

为了父母的体面、女儿的教育，她继续在婚姻中妥协、忍让。

听从婆婆的吩咐调理身体，想办法再多生几个孩子。

但同时，她也意识到了：

依靠别人的婚姻注定卑微，手心朝上的日子终究难挨。

因此，她特别教育自己的女儿要独立、要有追求，不要那么着急嫁人。

不要像自己一样，婚姻无趣，却进退两难。

看过一句话：

结婚是找了个伴侣，但不是完全依赖，结婚后还是要独立，要自我成长，因为没有人能代替你实现自己的人生计划。

越是在关系紧密束缚的婚姻中，越要强调自我负责。

因为这件事没得选，也没得逃。

能为自己负责的，只有你自己。

#03

好的婚姻
势必要携手同行，共同进步

当然，除了自我的提升之外，两个人的共同进步也同等重要。

《再见爱人》中，沈奕斐和商建刚的爱情故事，就令无数人羡慕。

他们相识于复旦校园，那时候，沈奕斐是班长，商建刚是副班长，俩人很快在你来我往的交往中走到了一起。

并在毕业不久后，步入了婚姻的殿堂。

很多人都以为，两个优秀的人结合，势必顺风顺水。

不料，他们的婚姻，矛盾丛生。

比如，原生家庭的碰撞。

沈奕斐生长于城市，乐观活泼；

商建刚则生长于乡村。

无论是经济条件，还是父母的生活观念，俩人都有很大的分歧。

尤其当双方父母共同生活在一个屋檐下时，矛盾更是加倍了。

这让两个人的婚姻岌岌可危。

他们想过离婚，但最终，理性战胜了感性。

不愿将婚姻推入悬崖的两个人开始思考：

该如何解决这些问题？

双方父母观念不一致，他们就制定了一条原则：

两亲家不再长时间居住在一起。

用短时间的接触，避免更多矛盾的爆发。

面对性格上的分歧，比如沈奕斐喜欢浪漫，但商建刚对214、520这些节日常常无感。

俩人又制定了一条原则：

不去过这些商家制造出来的节日。

一次次的讨论使他们了解了双方的底线，一条条的原则也让婚姻的界限变得明晰。

就这样，俩人在婚姻中不断调整相处模式，从1.0版本升级到3.0版本。

找到令两个人都很舒服的相处方式，也在互相磨合中收敛了戾气、磨平了棱角。

他们的婚姻生活，也有了前所未有的和谐。

而他们的脚步并没有就此停下。

在解决完这些问题后，俩人的关系升温到了另一个阶段：

勉励对方成为更好的自己。

在沈奕斐担心读博期间没收入，纠结是否要考博时，丈夫坚定地鼓励她去考，因为这是决定她一生高度的事。

之后，沈奕斐不光博士顺利毕业，还顺利评上教授。

回望过去，她很感谢丈夫对自己的支持。

“我一直非常感谢你，给予了我巨大的勇气，去面对困境，解决问题。”

站上人生新高度的她，不光会跟丈夫分享见闻，也会鼓励丈夫多读书、多思考。

因为她知道，只有这样，俩人才能始终同频，携手共赢。

他们对待婚姻的观点，真的很令人欣赏：

这一场婚姻，既然已经入局，那么不妨将其经营地风生水起，去做彼此前行路上的明灯。

正如稻盛和夫所说：

男人对女人的爱，不是事事顺着她，而是打开她的视野、提升她的高度，引领她向上生长，让她可以自由绽放，活出自我。

女人对男人最高级的爱，是欣赏他的品质，挖掘他的潜能，肯定他的独一无二，鼓励他，带他体验爱的美好和甜蜜，滋润和感化他。

#04

看过一个问题：

你知道最稳定可靠的夫妻关系是什么样子吗？

点赞最高的答案是：

共同成长、统一目标、统一利益点。

这种统一，不是说两个人要一直处于同一高度上，保持同频。

而是要一定程度上互相迁就，同时，给以彼此鼓励。

跑得快的那个，多花一点时间，带一带成长慢的队友。

跑得慢的那个，一定要努努力，朝前紧跑两步追一追。

当婚姻中的两个人，都朝着一个方向前行，遇水架桥、逢山开路。

这样的婚姻，又何愁不会过得好呢？

如果要问，婚姻到底能带给一个人什么？

我想必定是：

彼此欣赏的目光、一起打拼的姿态，互相理解的默契。